A morte e os rastros do luto

Confesso, ando cansada de só escrever sobre luto, dores... mas o luto parece não querer me deixar em paz. Não sei se a causa seja pela idade que avança, com as pessoas ao meu redor envelhecendo, tornando assim o luto presente constantemente. Ou se a gente, conforme envelhece, amadurece, ressignifica a presença das pessoas, percebe as pessoas de uma forma mais total em nossa vida, fazendo com que assim o luto se torne mais pesado também. 

Não sei se admiro ou se sinto pena de quem consegue superar o luto, consegue levar a vida apesar da morte das pessoas e seres que amamos. E falo isso, pois ao mesmo tempo que não aguento mais sentir tanta dor de perder quem amo, ao mesmo tempo queria poder ser mais forte e domar essa dor, fazê-la cessar antes mesmo dela brotar. Por outro lado, é  impossível não sentir e não se entregar para essa mistura de sentimentos, pra essa confusão de passado e realidade que é  a morte vivida por quem fica.

 Vivenciar a morte de outro, é  reviver o passado, o que foi compartilhado, é  trazer esse passado para o hoje e torná-lo ainda mais próximo de quem você é  no agora. Vivenciar a morte do outro é antes transformar tudo que já havia tido sentido junto com esse outro, em algo que além de ser revisitado é  ressignificado, é tranformar o que foi de modo ainda mais transparecente ao  estabelecer o nexo entre o que foi adquirido e o que está sendo transformado. 

Queria verdadeiramente abandonar o sentimento de luto, pelo menos por alguns anos... se será possível? Acredito que não. Porque o luto, ele vai se esvaindo, como uma vela que vai acabando aos pouquinhos... mas ele não acaba por completo. Da mesma forma que a vela, o luto deixa rastros, deixa aquele resto de cera que marca que a vela esteve ali e esteve acesa. Os rastros do luto se transformam em saudades, mas não somem. Os rastros do luto são rastros da perda, são rastros daquela pessoa que estava ali e agora não está mais, são os rastros da vida compartilhada. Os rastros do luto não somem, eles permanecem e te formam, te reformam, te transformam a cada vez que são revisitados e compartilhados nas lembranças. O luto  reescreve o momento passado e o presente junto com a morte presenciada. Se a morte não pode ser vivida por qualquer outro além da própria pessoa que morreu,  o rastro do luto também não o pode, pois o que foi escrito na vivência é na convivência foi único e intransferível, e continua sendo a cada recordação e sentimento revivido por quem ainda permanece no mundo compartilhado. 

Morte e rastros do luto são dores, saudades, sentimentos, lembranças vividas no passado e no agora. Eles, morte e rastros do luto são a comunhão entre o que o mundo tomou de volta para si e o que ele quer que seja mais uma vez reconstruído  e renovado. Como fazê-lo? Apenas honrando e amando tudo que foi vivido, tudo que foi compartilhado. Não há outra forma. 

despedida da Tia Meire

Hoje é  um dia muito triste para a nossa família. Tia Meire morreu, assim sem mais, simplesmente partiu. Ela tinha diabetes, estava desregulada, mas nunca imaginei que isso a levaria tão rápido. Estou arrasada, mais uma vez passando por um luto. Não entendo o motivo de Deus sempre levar as pessoas boas embora antes. 

A Meire tinha um coração enorme. Me cativou desde o primeiro momento que a conheci, quando eu tinha lá meu 11 anos. Ela sempre foi muito carinhosa e amorosa, sempre com sorriso no rosto fazendo os demais sorrir também. 

Vou sempre me lembrar da primeira vez que ela foi lá em casa. Ela, o Tio Nereu e a Brayla, essa ainda um neném de colo. Eles foram pra lá para serem meus padrinhos de crisma. Mas dessa lembrança, uma das mais bonitas, é  a de banho de bacia na Brayla. Estávamos eu, a Tia Meire e minha mãe cuidando da Brayla pequenininha, e ela precisava tomar banho, então a gente improvisou um banho pra ela numa bacia. Foi um momento divertido, amoroso e único que guardei com todo o amor no meu coração. E agora, ressiguificado de saudades...

Por conta da pandeia,  do doutorado, do trabalho, estou sem ver a Tia Meire e o tio Nereu desde 2019. Fim de 2023, quando acreditei que a gente fosse se reencontrar, só houve desencontros e eu não pude a ver. Queria tanto ter dado um abraço carinhoso nela, antes dela partir ...  ter sentido um pouco mais daquele carinho que só  ela sabia dar... Essa dor do luto é  tão cruel, estar longe das pessoas que amamos nesses momentos é  terrivelmente cruel... Queria ter a sabedoria de compreender e aceitar melhor a morte de pessoas que amo... queria conseguir compreender esse processo como parte da natureza e do processo vital do mundo... mas mesmo tentando pensar assim, não consigo sentir assim. Sei que morrer é  inevitável, mas porque alguns morrem tão jovens? Por que  sempre os bons partem antes? Por que  a morte nos dá lições  tão pesadas na vida?

Falei com ela por telefone a última vez  dia 05/05/2024, uma conversa sobre as cheias no Rio Grande do Sul. É como se eu pudesse ainda ouvir a sua voz... é  inacreditável que passados apenas 11 dias daquela conversa, eu receba hoje a notícia de sua morte.  Assim, sem mais, ela simplesmente partiu, durante uma noite de outono...  é  inacreditável o quanto a morte e o tempo são implacáveis... 

Tia Meire, onde quer que você esteja, saiba que te amo muito. Saiba que olharei pelas meninas com o mesmo carinho que você olhou por mim. Sentirei muitas saudades! Muitas saudades... 

três meses sem nosso Rajinho

Hoje fazem 3 meses daquele acidente que te feriu de um modo irreversível (03/05/2023). Três meses sem seu miado especial com o qual nos chamava todas as manhas: "mia-miau". Três meses de uma das decisões mais doloridas da minha vida: te deixar partir, te deixar partir por saber que você não teria qualidade de vida mesmo com todos os nossos esforços (04/05/2023).

Me culpo por não ter ido atrás de você aquela noite até vc voltar, me culpo por não ter te chamado e insistido pra você assistir série junto com a gente. Talvez se eu tivesse feito isso, você estivesse aqui. 

Eu sinto uma falta avassaladora da sua companhia, do seu jeitinho, do seu amor, e do seu modo de se permitir ser amado. Você tornou os dias meus e do Otto mais felizes, mais alegres, mais coloridos. Brincar e estar com você eram momentos incríveis, momentos que faziam meu coração transbordar. Quando você começou dormir comigo no sofá, você me deu momentos de muita cumplicidade, carinho, amor, amizade pertencimento e segurança. Sim eu me sentia amada por você, e eu te amava e amo muito, meu gordinho...

Sua presença foi muito importante pra mim! Eu tinha sonhos de te dar uma casinha melhor, mais segura e aconchegante, tinha o  sonho de você se sentir mais seguro, de se sentir mais confiante dentro de casa. Eu sonhei tanto, mas tanto que a chegada de um novo gatinho pudesse te aproximar ainda mais da gente, que pudesse te fazer entender que a gente te amava incondicionalmente e que dentro de casa, em qualquer parte da casa, você estaria seguro e seria feliz. 

Mas Deus não  permitiu a concretização desses sonhos. Deus te tirou da gente cedo demais, de uma forma violenta  demais. Meu coração ficou e está em pedaços. Tem sido difícil demais olhar todos os cantos e não ter você, não ter a presença do gatinho querido que nos conquistou, do gatinho querido que teve a bênção de nao ter nem fiv  e nem felv. Dói  demais ter perdido você, o gatinho que acolheu tanto o Otto quanto a mim nos momentos mais difíceis, e que passou pelas perdas difíceis da Bibi e da Angel, e que no seu tempo conseguiu se reconstruir com o nosso amor compartilhado e com a convivência de outros amiguinhos.

Eu sinto tanto a sua falta Rajinho, eu sinto tanto tanto tanto a sua falta.... dói muito não ter você com a gente presencialmente, não ter seu amor aqui pra vivenciar nos mais diversos modos de olhar, gestos e manias.  Eu te amo meu amor! Eu te amo Rajinho querido! Me desculpe por não ter conseguido evitar que você passasse por essa dor. Me desculpe por não ter conseguido te salvar, mesmo tendo tentado. Eu juro que teria feito muito mais por você se você pudesse ter uma vida terrena  com qualidade apesar do acidente. Eu faria qualquer  coisa por você, eu faria qualquer coisa pra ter você de volta. 

Se existe essa possibilidade no universo, quero  que saiba que eu adoraria conviver mais e mais com você, te dar amor, compartilhar amor... Eu te amo pra sempre Rajinho! Sinto muitas saudades! 

A despedida do Chico

Mais um gatinho partiu da minha vida hoje. Dessa vez não pude me despedir, foi rápido, como toda partida causada pela felv. Estou falando do Chico, ou o gatão,  o gatinho preto falador que cuidava dos  filhotes que nasceram em Resende no carro do meu pai. O Chico era um gato especial, eu e a Lidiane resgatamos ele em janeiro - fevereiro de 2017. Ele estava lá com os filhotes, comecei a alimentar, ele era muito dócil, me deixava fazer carinho, me via  na janela e miava muito, me seguia, gostava de carinho, deixava eu pegar no colo. A Lidi não queria no início ficar com ele, mas faltando dois dias pra eu voltar pra Floripa, ela decidiu ficar com ele, que recebeu o nome de Chico e que tinha aproximadamente 5 anos já, e com dois filhotes que receberam o nome de Salem (macho) e Banguela (fêmea). Passei os últimos anos indo visitar eles na casa da Lidi, obviamente não somente isso, afinal.ganhei uma amiga também. Mas era sempre um prazer enorme ver que aqueles gatinhos estavam bem e felizes. O Chico lembrava e mim sempre, vinha se esfregar, miar, deitava no colo. Em nenhuma visita ele deixou de demonstrar que se lembrava da sua amiga do prédio, daquela moça que o ajudou a ter um lar. A Lidiane comentava que ele não era de ser fofinho assim com todo mundo que ia na casa dela, e isso me fazia ter certeza que ele se lembrava sim de mim. Se eu o tivesse encontrado em Floripa, ele teria morado comigo, mas como foi em Resende eu consegui a melhor casa possível pra ele, a casa da Lidiane. 

Hoje, escrevo  tudo isso para dizer que também sempre me lembrarei de você, que sempre irei visitar a Lidi e seus filhinhos, e que sempre que o fizer sentirei o coração um pouco mais apertado, pq você não estará lá em  corpo, mas apenas em alma e amor. Eu amei você a distância, mas também fiquei tranquila porque estava bem.

 Essa doença é  maldita, nenhum gatinho merecia passar por isso. Essa doença infelizmente é  uma sentença  de morte, imprevisível é  verdade, o gatinho pode viver anos, meses ou dias, mas sempre termina da mesma maneira.... é  muito triste ver o gatinho se esvair, querer viver e não conseguir...  definitivamente eles não merecem isso.  Daria tudo  pra ter consigo salvar você Chico , pra ter salvo a Bibi também... Mas apesar da tristeza que sinto hoje, sei que você foi morar no céu da melhor maneira possível, sem sofrer, com muito carinho, cuidado e amor. Te amo meu gatão! Sentirei saudades! 

Sempre o mesmo

Medo, dor, insegurança, sentimentos alimentados dia a pós dia. Tudo que eu achava que era, se perdeu no tempo. Tudo que eu achava que podia também se  perdeu. Este caminho que trilhei fez eu não saber mais quem sou. Dificuldade em me posicionar. Dificuldade em me mostrar, em deixar aparecer o que penso e como penso. Dificuldade em me afirmar. 

Como destruir esse muro? Como conseguir sair dessa jaula? Como retirar as amarras? Nas palavras não consigo, nas atitudes não consigo, nos sentimentos não consigo, no pensamento não consigo. Por que não posso sair de dentro de mim? Por que estou presa ao meu interior? E, assim  as vendas ficam maiores, e as algemas ficam mais apertadas, e as paredes mais altas.... Como  parar o processo? Como parar a luta? Mantendo o igual, ou tentando mudar? Desistindo ou seguindo? Se seguir significa continuar na dor, no medo e  na insegurança, nao seria melhor desistir? Desistir também é  mudar, mas se pode mudar mantendo o mesmo, se pode mudar lidando com tudo isso de outra forma, uma forma que eu ainda não descobri. 

A virada

A mar se desdobra 

A onda bate 

Leva e trás 

Fica, se desfaz 

O mar não perdoa 

Ele engole 

Ele ressoa

Nada está,  tudo voa

Mas há tempo 

Que o mar não reage

Ele silencia e atormenta 

Diante da tempestade 

O Barco somente aguenta 

E  vem a virada

As nuvens abrem 

A calmaria se faz 

Os destroços, agora se refazem

Em pedaços aquilo que era,

Se transforma

Numa bela canção 

Que liberta 

Que vigora

Que vira o agora

Dar pouco de si?

O que significa dar pouco? Não dar o suficiente que o outro acha que você deveria? Significa que você não consegue dar tudo que pode? Não. Definitivamente não. Dar pouco é  a perspectiva do outro. Ele não está na sua pele. Ele não está na sua mente.  Ele não  sabe o quanto custou pra você reagir nas pequenas coisas. O quanto esse pouco pra você tem sido motivo de orgulho. 

Já quis ser suficiente, já quis ser mais. Já tentei dar tudo, minha potência máxima. Mas não obtive reconhecimento.  Porque mesmo quando você dá  tudo, ele é  pouco para o outro. Sempre haverão desculpas sobre o quanto você é  capaz, o quanto falta de você, mas nunca haverá o reconhecimento do que você de melhor conseguiu alcançar, de passo em passo. 

Dar pouco, é  antes de qualquer coisa, uma fala cruel. Uma fala que diminui o outro, que cobra algo que o outro não sabe se você é  capaz. Claro, tem aquele quê  de desafio, de superação. Mas quando alguém está dando pouco, muitas vezes esse pouco, é  o máximo que ela consegue. Então o discurso motivador cai por terra. 

Não há discurso motivador, quando por trás da fala há uma crítica que fere. 

volta pra mim?

No último  dia 10/03, fez um ano que a Angel morreu. Um ano de dor, de saudades, de ausência, de vazio, de solidão. 

Ouvi da psicóloga se eu achava que essa dor tinha mudado desde sua partida, é tive que responer que sim. Mas não é  um sim de ela diminuiu. Não  não é  que a dor ficou menor. Ela mudou, ficou mais serena, menos súbita e irracional. A dor continua enorme, profunda, só mais silenciosa. 

E porque estou escrevendo isso aqui? Porque da mesma forma que a dor de sua perda não mudou, posso dizer com toda a certeza do mundo, que meu amor por você não mudou. Desejo todos os dias que exista a possibilidade de te reencontrar nessa vida. Desejo que seja possível que você reencarne e me volte pra minha vida. Mas antes de qualquer coisa, desejo sua felicidade, seja aqui comigo seja no céu. E se esse amor que eu  sinto for o mesmo que você sente, e se for sua vontade poder estar comigo de novo, eu estarei aqui. Eu estarei aqui pra sempre pra ser sua mamãe,  sua amiga, sua companheira...  pra ser sua... pra estar com você, pra te amar e cuidar de você. 

Quero muito que você saiba minha querida, que você foi muito importante na minha vida. Você me manteve viva durante anos. Seu amor foi motivo pra eu seguir em frente, pra eu sorrir. Seu amor era o que me movia. 

Me sinto sem rumo sem voce Angelzinha. Confesso, sem você perdi a vontade se seguir em frente... Mas é  em você é em suas lembranças que tento arrumar alguma força pra acordar no dia seguinte e continuar a vida. 

Você sempre será o meu amor, a minha tchukinha, a minha pequenininha... inha filha...Te amo pra sempre.... sinto muitas saudades.... 

 

Criar e produzir como modo de identidade.

Muito do que fazemos na vida segue o mesmo padrão. Escrever textos, fazer roupas, construir casas, curar doenças, construir sites, etc. As mais diversas atividades possíveis possuem em si um método que torna mais fácil alcançar a finalidade proposta. Nesse sentido, qualquer uma das atividades humanas  podem ser entendidas como técnicas, ou seja, um conjunto de procedimentos e regras, que se realizados de modo adequado será possível chegar ao que se desejava,  seja esse desejo um prédio ou um texto.  

Pensa -se com frequência que a tecnologia ou técnica diz respeito apenas a coisas relacionadas com racionalidade e calculabilidade (matemática, engenharia, programação), como se tais características não fizessem parte de atividades humanas, como a arte ou filosofia. Mas, engana -se quem pensa assim. A racionalidade, a lógica, o método, o ser calculável fazem parte de todas as atividades. Para escrever um texto precisamos da ideia, do conhecimento adquirido ou investigação, precisamos saber as regras da linguagem utilizada, e seguir passo a passo a sua construção, através de perguntas  e respostas, exposição de argumentos ou problemas, em busca de uma conclusão, seja ela positiva, negativa ou apenas que faça uma síntese. O mesmo acontece na moda ou na produção de uma arte. No caso da moda, é  preciso ter a ideia, estudarmos materias que serão utilizados, a história da moda, as tendências, cores, texturas, momento social. Todos esses quesitos fazem parte do conhecimento aplicado e do desenvolvimento dos  argumentos, se comparássemos a produção de uma calça à  produção de texto. A produção da moda é  colocar após o estudo os argumentos em execução. Se no texto isso se dá através da escrita, na moda se dá através do corte e da costura das partes. O produto final, acabado é  algo usável, seja na moda na qual você veste a peça, seja na escrita no qual o texto serve de guia de pensamento.  Cada parte costurada de tecido é  equivalente a cada parte escrita de um texto. Vestir uma roupa é  equivalente à  vestir as ideias que foram escritas.  

A produção humana  expõe assim, em seu modo de fazer uma sequência de procedimentos e processos que serão sempre seguidos. Mas também expõe nesse ato de criar a identidade de quem criou. Produzir algo é  ser alguém, é  ter identidade e expô-la, em cada linha escrita, em cada pedaço costurado, em cada tijolo erguido, um remédio descoberto.  Não importa, o que há de mais humano em si, estará lá na sua obra criada.  A obra  não ignora métodos, conhecimentos e racionalidade, mas ela é é a representação do que se é,  ela é  a sensibilidade que existe dentro de si e que transparece para o mundo. 

Um grito da ausência

Tem dias que são como pedras, difíceis de partir... vc tenta, tenta, tenta mais um pouco e só consegue fazer um arranhão. E na pedra uma marca cicatriza como uma não. 

Tem dias, que a tristeza é  mais forte, os pensamentos fogem, o coração explode...

A ansiedade grita! 

Tem dias que são difíceis, que nada faz sentido, que só ausência sobressai... ausencia de alguém,  ausência de viver, ausência de sentir, ausência de ser... ausencia que o coração não sai. 

Nenhum dia é  igual ao outro, o corpo muda, a cabeça pulsa.  Mas tem alguns dias, que é  como se o mundo girasse sem parar e à toda velocidade, e você só permanecesse no mesmo lugar, sentindo o enjoo do movimento de rodar. 

Tem dias que eu só queria me encontrar, poder me determinar, ser o que eu puder aguentar. Tem dias que sentir faz chorar, que pensar faz a angústia voltar. Tem dias que só queria desejar não estar... ou quem sabe minha presença poder desligar. 

Como seria mais fácil se pudéssemos escolher o que pensar e sentir em cada momento, se como máquinas pudéssemos simplesmente desligar, recarregar e voltar num outro momento. Mas não, não somos máquinas, somos pedra, que de tanto rolar, cair, bater, quicar, vamos deixando um pedaço aqui outro acolá... O que dificulta reencontrar cada parte pra poder nos transformar. 

Não há transformação sem sermos um todo de ausências, de pedaços faltantes... Não há transformação sem enfrentar cada dor extasiante. Mas tem dias, que do meio de uma avalanche, só resta os sentimentos deixar aflorar e expurgar toda aquela ausência dentro da sentença que é  continuar. 

falta um pedaço

Como superar a dor da morte? Depois de 7 meses sem a minha Angel, afirmo é  insuperável. Eu  sigo  vivivendo, mas com um buraco no peito, uma falta que nunca é  preenchida. Eu sigo vivendo com uma saudades insuportável, com a sensação da presença constante dela aqui comigo. Mas quando me dou conta e percebo que essa sensação é  ao mais uma marca da saudade, eu me desespero, eu choro...Eu  perdi minha filha, meu amor mais sincero. Eu sigo vivendo, mas não sigo completa... um pedaço de mim a morte levou, um pedaço que só  será completado quando eu voltar a te encontrar. Eu te amo infinitamente minha Angel, meu amor.... foi tanto a sua falta, foi tanto... Eu só sigo, pq sei que você me queria bem... Eu não do bem, mas juro que RO tentando ficar nem por você,  para honrar o seu amor. Eu te amo minha Angel e sempre vou te amar. Eu ainda quero me sentir completa novamente quando te reencontrar. 

mais uma despedida

Somos a soma de todas as vivências e pessoas que passaram por nossa vida. 

Cada uma deixou uma marca. 

Algumas as marcas serão eternas, serão lembranças boas que mudarão dentro de noções corações pra sempre. 

Guardo no coração pessoas que me fizeram tanto bem e que nem sabem disso. 

Cada partida, cada despedida, cada até ligo que sei que não vai se realizar, me fere, me machuca... Mas sei que as pessoas precisam seguir seus caminhos, precisam voar, encontrar a felicidade é seus propósitos na vida. 

Espero de todo meu coração que as pessoas que passaram por mim, que me marcaram com amor e amizade, encontrem a felicidade, se sintam completas. 

Sinto saudades de cada uma delas e  gostaria que elas soubessem que me transformaram, que me deram um pedacinho delas que guardo em meu coração.

Escrevo isso, porque chegou o momento de viver mais uma despedida, de uma amiga que ganhou meu coração. Ela se tornou pra mim como uma irmã, uma irmã  mais nova é  verdade... (hahaha qual é  o terno em coreano hein Dona Ana?)  Admiro ela demais, desejo demais toda a felicidade do mundo, todo o  amor do mundo. E  espero que um dia, quem sabe, a gente possa se reencontrar, e que está despedida não seja pra sempre. Minha amizade por você  sempre estará  aqui. Obrigada por tudo. 

Você levará um pedacinho do meu coração com você,  mas tenha certeza que um pedacinho do seu coração também ficará aqui comigo, agarradinho, na soma dos meus sentimentos. 

dor da morte

Minha dor  continua intensa, intensa e escondida dentro de mim. As pessoas não conseguem entender que carrego em mim uma inconformidade com a realidade, que me tira do eixo, que me joga para o sonho e o desejo. 

Queria você de volta Angel... não me conformo com a morte, apesar de saber de sua irreversibilidade, não me conformo  com o andamento do tempo, com o não domínio do acaso, apesar de não ter meio de conte-los. 

A crueldade de Deus é  insuperável. O ciclo que deve ser vivido é  doloroso. Romantizamos a dor, procuramos desculpas que diminuem o que de fato ela é.  A dor da morte, a dor do clico temporal é  insuperável... inventamos pós vidas, esperanças, inventamos possibilidades para diminuir essa dor. Mas ela, apesar de se tornar escondida, é  intocável, inalterável. O tempo apenas a mascara, joga com o seu poder de significação. 

A dor de perder o ser que mais amei na minha vida é  insuportável, a dor de não tê-la presente é  incomensurável. Angel era uma filha pra mim, um pedaço de mim, do meu coração. O tempo levou esse pedaço, e ele não pode ser substituído. Não existe maneira de tomá-lo de volta pra mim. Me sinto incompleta sem a Angelzinha. 

Me sinto também enganada pelas promessas de esperança, de retorno, de nova vida,  de anjos e almas que  fazem parte  da nossa vida e que sempre farão  parte do nosso círculo familiar. Nos auto enganamos com esperança para não sentir dor, ou na tentativa de diminui-la. Mas não há essa possibilidade. A dor da perda, a dor da morte permanece em nós,  porque quem foi perdido era único e exclusivo. A morte nos toma todas as possibilidades, a morte nos toma a chance de felicidade. 

Saudades pequena, eternas saudades minha Angel....sua partida me levou com você....

A dor não tem tamanho quando a gente espera por alguém que não pode mais voltar. 

Além de sentir a partida da Angel, hoje ainda é  aniversário de 2 anos de morte da Bibis. 

Mês de março entrando pra história da minha vida, como o mês que me roubou dois amores, a Angel o amor da minha vida , que me completava e esteve comigo por 16 anos, e a Bibis  a gatinha que me conquistou com sua doçura e confiança, que esteve comigo por 4  anos. 

Duas perdas que me marcaram pra sempre, que levaram um pedaço do meu coração junto. 

Como seguir sem você?

Muitos me falam que preciso superar e seguir em frente. Outros me falam que o tempo curará. Outros ainda que acreditam em reencarnação e que você voltará pra mim. 

São palavras positivas, são apelos em favor da vida. Sei que a vida é  uma preciosidade, e a sua meu amor, era a maior preciosidade da minha vida. Você iluminava meus dias, ditada o andamento da rotina, encantava com seu jeito doce cada detalhe, me aceitava, me amava sem esperar nada. Eu confiava no seu amor, e, você confiava no meu. Nós  cuidávamos uma  da outra, nós  nos completávamos. 

Minha Angel, minha Tchukinha, minha Mimie, se escrevo aqui sobre minha saudade e minha dor de não  tê-la mais comigo, é  porque não quero mais magoar o  Otto e os demais com meu sofrimento. Mas, meu coração está em pedaços,  meu coração só chama pelo seu. Sinto seu cheiro pela casa, ouço seus miados, sinto sua presença nos detalhes... me pergunto porque não consigo te ver e te tocar? Te amo tão profundamente minha pequeninha. Você me apresentou o real amor, o mais profundo, puro  e sincero. 

O que fazer agora? Como seguir adiante com essa falta? Com essa tão drástica mudança? 

Muitas pessoas não entendem o que estou sentindo, mas além de amor e saudade, sempre será gratidão por ter me aceito da maneira como sou, por ter me amado. 

Será que algum dia essa dor vai passar? Será que algum dia eu vou te reencontrar? Desejo profundamente que nossa história não acabe aqui, não acabe com sua partida. Que Deus tenha compaixão de nosso amor, e permita que possamos nos unir novamente. Está muito difícil seguir sem você Angelzinha.... muito difícil. 

A saudade sem fim

Dia 10 de março de 2021 foi sem dúvida o  pior dias da minha vida. Perdi a minha Angel, minha Angelzinha, minha Mimie, minha Tchukinha, minha filha, amiga, companheira de 16 anos. Não conheco a vida em florianopolis sem ela, não conheço como é  estar sozinha sem ela.  Essa dor é  insuportável. Carregada de ausência e de saudade, traz também um ar de incompetência, de impotência  de pequenez... que se transformam em minha cabeça numa espiral que significa crueldade divina.

 Crueldade que não deixa que o amor resista e perdure na presença, no toque, no cheiro e no olhar. Crueldade que permite que aquele ser tão inocente e amável sofra com a dor, não só da doença, mas de ter que deixar seu companheiro e partir. Acho que a crueldade divina  com o humano mora aí. Deus nos deu racionalidade, mas nos fez viver mais do que podemos aguentar, viver para sentir inúmeras dores durante a vida. A crueldade de não poder partir junto com um ser tão amado, ou não poder prolongar a vida desse ser amado é  infinita, é  insuperável. O humano ficou com a razão e o aprendizado durante a vida, mas foi punido com a dor e  a saudade imensuráveis. 

Os animais nos ensinam muito, muito mais do que podemos dar a eles. Eles nos ensinam o real significado da palavra amor, um amor que não cobra, que não  duvida,  não machuca, um amor que apenas aceita e se doa, um amor genuíno e puro.  Um amor impossível de ser encontrado em qualquer ser humano. 

Não sei como vou viver daqui pra frente sem a presença da Angel. Sei que ela estará  nas lembranças e nos gestos, no meu modo de amar. Mas sei que a dor e  a saudade são tão profundas que me escapam palavras pra expressar. Falta sentido possível para continuar. Se existisse uma possibilidade, se uma escolha me fosse dada,  eu ficaria presa no instante mais mágico da minha vida, no instante em que te tinha em meu colo, instante em que sentia sua respiração e o bater de seu coração, seu calor, o toque sedoso dos seus pelinhos, o barulho gosyoso da sua linguinha lambendo as patinhas, o instante do mais puro compartilhar de amor e carinho. Estar com vc me dava paz, segurança. Com você sabia que podia ser o que era apenas, sem disfarces, sem esconderijos. 

Angelzinha, minha menina, o gatinho que me escolheu pra ser sua mamãe, o gatinho que quis estar comigo, que me amou pelo que sou. O gatinho que mudou a minha vida, que me fez amar para além de tudo. Não sei como vou aguentar ficar sem você. Todos me dizem que tenho que aguentar por você, que tenho q honrar o seu amor, mas é  tão difícil, é  tão estranho pensar a vida sem você ao meu lado. 

A recusa

Vivemos num momento de recusa

Vivemos  num momento de engano 

Criamos caminhos na mente 

Criamos obstáculos pra seguir em frente 

As estradas fazem curvas,

Viver um acidente é  terrível

Mas nem todos conseguem seguir 

Nem todos conseguem crescer 

A recusa te puxa 

A recusa te sustenta 

Te reprime

Afinal, o que você poderia ser?

Tantos sonhos, tantas possibilidades

Restou apenas a infantilidade 

Viver dói 

Mas na dor  também há benefícios

Viver dói 

Mas na minha dor posso encontrar a saída

Posso ser alguém de verdade 

A recusa te puxa

A recusa te assombra 

A dor não te abandona 

Mas a vida sim

Pois ela, precisa ser inquirida. 

Ela precisa ser almejada 

Ela precisa ser. 

Recusar é  não ser. 

vazio do-eu

Como superar as dores criadas dentro si desde a mais tenra infância? Como superar os abusos, a não atenção, o desleixo com seus sentimentos? Não sei se existe caminho, ou se apenas aprendemos a não  lidar para essas dores. Penso muitas vezes que elas não se curam nunca, mas apenas mudam de sentido. Passam de dores justificadas, para dores sem explicação que devem ser rejeitadas pelo futuro. Sei no entanto que essas dores são parte crucial de dinâmicas criadas, e que por imaturidade, também deixei criar, por ter sido manipulada, por não ter dado limites. 

Isso precisa parar. Não aguento mais não saber mais quem eu sou . Não aguento mais sentir abandono, me sentir sem importância,  sem sentido, sem porque. Não suporto mais a ideia de horas que passam e desejos que não surgem nunca. Que vontade eu tenho? Racionalmente tenho muitas, sentimentalmente nenhuma. 

Só talvez

Talvez, só talvez,

o tempo possa explicar

 os caminhos tortuosos que a vida faz.

As curvas que não possuem voltas.

Os pensamentos que ressurgem,

Mas desaparecem.

Talvez, só talvez,

O tempo possa explicar

O quão possível 

Seria entender o incompreensível.

Aceitar o inexplicável.

Talvez, só talvez

O tempo possa explicar

As marcas que ficaram 

Os restos que sobraram

De mim.

Dentro de mim.

Sobre mim.

Em um relacionamento

Vc deixa meu coração  acelerado 

E minha respiração  ofegante 

Me seduz com seu poder avassalador

Quando tento fugir, vc me segura fortemente 

Sussura na minha mente palavras que me paralisam 

Reflito, me acalmo, 

Mas sei que nesses momentos

não tenho saída  diante de vc 

Só queria que vc me deixasse só 

Que vc me deixasse seguir em frente 

Ansiedade, pare de ser abusiva!