Um grito da ausência

Tem dias que são como pedras, difíceis de partir... vc tenta, tenta, tenta mais um pouco e só consegue fazer um arranhão. E na pedra uma marca cicatriza como uma não. 

Tem dias, que a tristeza é  mais forte, os pensamentos fogem, o coração explode...

A ansiedade grita! 

Tem dias que são difíceis, que nada faz sentido, que só ausência sobressai... ausencia de alguém,  ausência de viver, ausência de sentir, ausência de ser... ausencia que o coração não sai. 

Nenhum dia é  igual ao outro, o corpo muda, a cabeça pulsa.  Mas tem alguns dias, que é  como se o mundo girasse sem parar e à toda velocidade, e você só permanecesse no mesmo lugar, sentindo o enjoo do movimento de rodar. 

Tem dias que eu só queria me encontrar, poder me determinar, ser o que eu puder aguentar. Tem dias que sentir faz chorar, que pensar faz a angústia voltar. Tem dias que só queria desejar não estar... ou quem sabe minha presença poder desligar. 

Como seria mais fácil se pudéssemos escolher o que pensar e sentir em cada momento, se como máquinas pudéssemos simplesmente desligar, recarregar e voltar num outro momento. Mas não, não somos máquinas, somos pedra, que de tanto rolar, cair, bater, quicar, vamos deixando um pedaço aqui outro acolá... O que dificulta reencontrar cada parte pra poder nos transformar. 

Não há transformação sem sermos um todo de ausências, de pedaços faltantes... Não há transformação sem enfrentar cada dor extasiante. Mas tem dias, que do meio de uma avalanche, só resta os sentimentos deixar aflorar e expurgar toda aquela ausência dentro da sentença que é  continuar. 

falta um pedaço

Como superar a dor da morte? Depois de 7 meses sem a minha Angel, afirmo é  insuperável. Eu  sigo  vivivendo, mas com um buraco no peito, uma falta que nunca é  preenchida. Eu sigo vivendo com uma saudades insuportável, com a sensação da presença constante dela aqui comigo. Mas quando me dou conta e percebo que essa sensação é  ao mais uma marca da saudade, eu me desespero, eu choro...Eu  perdi minha filha, meu amor mais sincero. Eu sigo vivendo, mas não sigo completa... um pedaço de mim a morte levou, um pedaço que só  será completado quando eu voltar a te encontrar. Eu te amo infinitamente minha Angel, meu amor.... foi tanto a sua falta, foi tanto... Eu só sigo, pq sei que você me queria bem... Eu não do bem, mas juro que RO tentando ficar nem por você,  para honrar o seu amor. Eu te amo minha Angel e sempre vou te amar. Eu ainda quero me sentir completa novamente quando te reencontrar. 

mais uma despedida

Somos a soma de todas as vivências e pessoas que passaram por nossa vida. 

Cada uma deixou uma marca. 

Algumas as marcas serão eternas, serão lembranças boas que mudarão dentro de noções corações pra sempre. 

Guardo no coração pessoas que me fizeram tanto bem e que nem sabem disso. 

Cada partida, cada despedida, cada até ligo que sei que não vai se realizar, me fere, me machuca... Mas sei que as pessoas precisam seguir seus caminhos, precisam voar, encontrar a felicidade é seus propósitos na vida. 

Espero de todo meu coração que as pessoas que passaram por mim, que me marcaram com amor e amizade, encontrem a felicidade, se sintam completas. 

Sinto saudades de cada uma delas e  gostaria que elas soubessem que me transformaram, que me deram um pedacinho delas que guardo em meu coração.

Escrevo isso, porque chegou o momento de viver mais uma despedida, de uma amiga que ganhou meu coração. Ela se tornou pra mim como uma irmã, uma irmã  mais nova é  verdade... (hahaha qual é  o terno em coreano hein Dona Ana?)  Admiro ela demais, desejo demais toda a felicidade do mundo, todo o  amor do mundo. E  espero que um dia, quem sabe, a gente possa se reencontrar, e que está despedida não seja pra sempre. Minha amizade por você  sempre estará  aqui. Obrigada por tudo. 

Você levará um pedacinho do meu coração com você,  mas tenha certeza que um pedacinho do seu coração também ficará aqui comigo, agarradinho, na soma dos meus sentimentos. 

dor da morte

Minha dor  continua intensa, intensa e escondida dentro de mim. As pessoas não conseguem entender que carrego em mim uma inconformidade com a realidade, que me tira do eixo, que me joga para o sonho e o desejo. 

Queria você de volta Angel... não me conformo com a morte, apesar de saber de sua irreversibilidade, não me conformo  com o andamento do tempo, com o não domínio do acaso, apesar de não ter meio de conte-los. 

A crueldade de Deus é  insuperável. O ciclo que deve ser vivido é  doloroso. Romantizamos a dor, procuramos desculpas que diminuem o que de fato ela é.  A dor da morte, a dor do clico temporal é  insuperável... inventamos pós vidas, esperanças, inventamos possibilidades para diminuir essa dor. Mas ela, apesar de se tornar escondida, é  intocável, inalterável. O tempo apenas a mascara, joga com o seu poder de significação. 

A dor de perder o ser que mais amei na minha vida é  insuportável, a dor de não tê-la presente é  incomensurável. Angel era uma filha pra mim, um pedaço de mim, do meu coração. O tempo levou esse pedaço, e ele não pode ser substituído. Não existe maneira de tomá-lo de volta pra mim. Me sinto incompleta sem a Angelzinha. 

Me sinto também enganada pelas promessas de esperança, de retorno, de nova vida,  de anjos e almas que  fazem parte  da nossa vida e que sempre farão  parte do nosso círculo familiar. Nos auto enganamos com esperança para não sentir dor, ou na tentativa de diminui-la. Mas não há essa possibilidade. A dor da perda, a dor da morte permanece em nós,  porque quem foi perdido era único e exclusivo. A morte nos toma todas as possibilidades, a morte nos toma a chance de felicidade. 

Saudades pequena, eternas saudades minha Angel....sua partida me levou com você....

A dor não tem tamanho quando a gente espera por alguém que não pode mais voltar. 

Além de sentir a partida da Angel, hoje ainda é  aniversário de 2 anos de morte da Bibis. 

Mês de março entrando pra história da minha vida, como o mês que me roubou dois amores, a Angel o amor da minha vida , que me completava e esteve comigo por 16 anos, e a Bibis  a gatinha que me conquistou com sua doçura e confiança, que esteve comigo por 4  anos. 

Duas perdas que me marcaram pra sempre, que levaram um pedaço do meu coração junto. 

Como seguir sem você?

Muitos me falam que preciso superar e seguir em frente. Outros me falam que o tempo curará. Outros ainda que acreditam em reencarnação e que você voltará pra mim. 

São palavras positivas, são apelos em favor da vida. Sei que a vida é  uma preciosidade, e a sua meu amor, era a maior preciosidade da minha vida. Você iluminava meus dias, ditada o andamento da rotina, encantava com seu jeito doce cada detalhe, me aceitava, me amava sem esperar nada. Eu confiava no seu amor, e, você confiava no meu. Nós  cuidávamos uma  da outra, nós  nos completávamos. 

Minha Angel, minha Tchukinha, minha Mimie, se escrevo aqui sobre minha saudade e minha dor de não  tê-la mais comigo, é  porque não quero mais magoar o  Otto e os demais com meu sofrimento. Mas, meu coração está em pedaços,  meu coração só chama pelo seu. Sinto seu cheiro pela casa, ouço seus miados, sinto sua presença nos detalhes... me pergunto porque não consigo te ver e te tocar? Te amo tão profundamente minha pequeninha. Você me apresentou o real amor, o mais profundo, puro  e sincero. 

O que fazer agora? Como seguir adiante com essa falta? Com essa tão drástica mudança? 

Muitas pessoas não entendem o que estou sentindo, mas além de amor e saudade, sempre será gratidão por ter me aceito da maneira como sou, por ter me amado. 

Será que algum dia essa dor vai passar? Será que algum dia eu vou te reencontrar? Desejo profundamente que nossa história não acabe aqui, não acabe com sua partida. Que Deus tenha compaixão de nosso amor, e permita que possamos nos unir novamente. Está muito difícil seguir sem você Angelzinha.... muito difícil. 

A saudade sem fim

Dia 10 de março de 2021 foi sem dúvida o  pior dias da minha vida. Perdi a minha Angel, minha Angelzinha, minha Mimie, minha Tchukinha, minha filha, amiga, companheira de 16 anos. Não conheco a vida em florianopolis sem ela, não conheço como é  estar sozinha sem ela.  Essa dor é  insuportável. Carregada de ausência e de saudade, traz também um ar de incompetência, de impotência  de pequenez... que se transformam em minha cabeça numa espiral que significa crueldade divina.

 Crueldade que não deixa que o amor resista e perdure na presença, no toque, no cheiro e no olhar. Crueldade que permite que aquele ser tão inocente e amável sofra com a dor, não só da doença, mas de ter que deixar seu companheiro e partir. Acho que a crueldade divina  com o humano mora aí. Deus nos deu racionalidade, mas nos fez viver mais do que podemos aguentar, viver para sentir inúmeras dores durante a vida. A crueldade de não poder partir junto com um ser tão amado, ou não poder prolongar a vida desse ser amado é  infinita, é  insuperável. O humano ficou com a razão e o aprendizado durante a vida, mas foi punido com a dor e  a saudade imensuráveis. 

Os animais nos ensinam muito, muito mais do que podemos dar a eles. Eles nos ensinam o real significado da palavra amor, um amor que não cobra, que não  duvida,  não machuca, um amor que apenas aceita e se doa, um amor genuíno e puro.  Um amor impossível de ser encontrado em qualquer ser humano. 

Não sei como vou viver daqui pra frente sem a presença da Angel. Sei que ela estará  nas lembranças e nos gestos, no meu modo de amar. Mas sei que a dor e  a saudade são tão profundas que me escapam palavras pra expressar. Falta sentido possível para continuar. Se existisse uma possibilidade, se uma escolha me fosse dada,  eu ficaria presa no instante mais mágico da minha vida, no instante em que te tinha em meu colo, instante em que sentia sua respiração e o bater de seu coração, seu calor, o toque sedoso dos seus pelinhos, o barulho gosyoso da sua linguinha lambendo as patinhas, o instante do mais puro compartilhar de amor e carinho. Estar com vc me dava paz, segurança. Com você sabia que podia ser o que era apenas, sem disfarces, sem esconderijos. 

Angelzinha, minha menina, o gatinho que me escolheu pra ser sua mamãe, o gatinho que quis estar comigo, que me amou pelo que sou. O gatinho que mudou a minha vida, que me fez amar para além de tudo. Não sei como vou aguentar ficar sem você. Todos me dizem que tenho que aguentar por você, que tenho q honrar o seu amor, mas é  tão difícil, é  tão estranho pensar a vida sem você ao meu lado. 

A recusa

Vivemos num momento de recusa

Vivemos  num momento de engano 

Criamos caminhos na mente 

Criamos obstáculos pra seguir em frente 

As estradas fazem curvas,

Viver um acidente é  terrível

Mas nem todos conseguem seguir 

Nem todos conseguem crescer 

A recusa te puxa 

A recusa te sustenta 

Te reprime

Afinal, o que você poderia ser?

Tantos sonhos, tantas possibilidades

Restou apenas a infantilidade 

Viver dói 

Mas na dor  também há benefícios

Viver dói 

Mas na minha dor posso encontrar a saída

Posso ser alguém de verdade 

A recusa te puxa

A recusa te assombra 

A dor não te abandona 

Mas a vida sim

Pois ela, precisa ser inquirida. 

Ela precisa ser almejada 

Ela precisa ser. 

Recusar é  não ser.