Sempre o mesmo

Medo, dor, insegurança, sentimentos alimentados dia a pós dia. Tudo que eu achava que era, se perdeu no tempo. Tudo que eu achava que podia também se  perdeu. Este caminho que trilhei fez eu não saber mais quem sou. Dificuldade em me posicionar. Dificuldade em me mostrar, em deixar aparecer o que penso e como penso. Dificuldade em me afirmar. 

Como destruir esse muro? Como conseguir sair dessa jaula? Como retirar as amarras? Nas palavras não consigo, nas atitudes não consigo, nos sentimentos não consigo, no pensamento não consigo. Por que não posso sair de dentro de mim? Por que estou presa ao meu interior? E, assim  as vendas ficam maiores, e as algemas ficam mais apertadas, e as paredes mais altas.... Como  parar o processo? Como parar a luta? Mantendo o igual, ou tentando mudar? Desistindo ou seguindo? Se seguir significa continuar na dor, no medo e  na insegurança, nao seria melhor desistir? Desistir também é  mudar, mas se pode mudar mantendo o mesmo, se pode mudar lidando com tudo isso de outra forma, uma forma que eu ainda não descobri. 

A virada

A mar se desdobra 

A onda bate 

Leva e trás 

Fica, se desfaz 

O mar não perdoa 

Ele engole 

Ele ressoa

Nada está,  tudo voa

Mas há tempo 

Que o mar não reage

Ele silencia e atormenta 

Diante da tempestade 

O Barco somente aguenta 

E  vem a virada

As nuvens abrem 

A calmaria se faz 

Os destroços, agora se refazem

Em pedaços aquilo que era,

Se transforma

Numa bela canção 

Que liberta 

Que vigora

Que vira o agora

Dar pouco de si?

O que significa dar pouco? Não dar o suficiente que o outro acha que você deveria? Significa que você não consegue dar tudo que pode? Não. Definitivamente não. Dar pouco é  a perspectiva do outro. Ele não está na sua pele. Ele não está na sua mente.  Ele não  sabe o quanto custou pra você reagir nas pequenas coisas. O quanto esse pouco pra você tem sido motivo de orgulho. 

Já quis ser suficiente, já quis ser mais. Já tentei dar tudo, minha potência máxima. Mas não obtive reconhecimento.  Porque mesmo quando você dá  tudo, ele é  pouco para o outro. Sempre haverão desculpas sobre o quanto você é  capaz, o quanto falta de você, mas nunca haverá o reconhecimento do que você de melhor conseguiu alcançar, de passo em passo. 

Dar pouco, é  antes de qualquer coisa, uma fala cruel. Uma fala que diminui o outro, que cobra algo que o outro não sabe se você é  capaz. Claro, tem aquele quê  de desafio, de superação. Mas quando alguém está dando pouco, muitas vezes esse pouco, é  o máximo que ela consegue. Então o discurso motivador cai por terra. 

Não há discurso motivador, quando por trás da fala há uma crítica que fere. 

volta pra mim?

No último  dia 10/03, fez um ano que a Angel morreu. Um ano de dor, de saudades, de ausência, de vazio, de solidão. 

Ouvi da psicóloga se eu achava que essa dor tinha mudado desde sua partida, é tive que responer que sim. Mas não é  um sim de ela diminuiu. Não  não é  que a dor ficou menor. Ela mudou, ficou mais serena, menos súbita e irracional. A dor continua enorme, profunda, só mais silenciosa. 

E porque estou escrevendo isso aqui? Porque da mesma forma que a dor de sua perda não mudou, posso dizer com toda a certeza do mundo, que meu amor por você não mudou. Desejo todos os dias que exista a possibilidade de te reencontrar nessa vida. Desejo que seja possível que você reencarne e me volte pra minha vida. Mas antes de qualquer coisa, desejo sua felicidade, seja aqui comigo seja no céu. E se esse amor que eu  sinto for o mesmo que você sente, e se for sua vontade poder estar comigo de novo, eu estarei aqui. Eu estarei aqui pra sempre pra ser sua mamãe,  sua amiga, sua companheira...  pra ser sua... pra estar com você, pra te amar e cuidar de você. 

Quero muito que você saiba minha querida, que você foi muito importante na minha vida. Você me manteve viva durante anos. Seu amor foi motivo pra eu seguir em frente, pra eu sorrir. Seu amor era o que me movia. 

Me sinto sem rumo sem voce Angelzinha. Confesso, sem você perdi a vontade se seguir em frente... Mas é  em você é em suas lembranças que tento arrumar alguma força pra acordar no dia seguinte e continuar a vida. 

Você sempre será o meu amor, a minha tchukinha, a minha pequenininha... inha filha...Te amo pra sempre.... sinto muitas saudades.... 

 

Criar e produzir como modo de identidade.

Muito do que fazemos na vida segue o mesmo padrão. Escrever textos, fazer roupas, construir casas, curar doenças, construir sites, etc. As mais diversas atividades possíveis possuem em si um método que torna mais fácil alcançar a finalidade proposta. Nesse sentido, qualquer uma das atividades humanas  podem ser entendidas como técnicas, ou seja, um conjunto de procedimentos e regras, que se realizados de modo adequado será possível chegar ao que se desejava,  seja esse desejo um prédio ou um texto.  

Pensa -se com frequência que a tecnologia ou técnica diz respeito apenas a coisas relacionadas com racionalidade e calculabilidade (matemática, engenharia, programação), como se tais características não fizessem parte de atividades humanas, como a arte ou filosofia. Mas, engana -se quem pensa assim. A racionalidade, a lógica, o método, o ser calculável fazem parte de todas as atividades. Para escrever um texto precisamos da ideia, do conhecimento adquirido ou investigação, precisamos saber as regras da linguagem utilizada, e seguir passo a passo a sua construção, através de perguntas  e respostas, exposição de argumentos ou problemas, em busca de uma conclusão, seja ela positiva, negativa ou apenas que faça uma síntese. O mesmo acontece na moda ou na produção de uma arte. No caso da moda, é  preciso ter a ideia, estudarmos materias que serão utilizados, a história da moda, as tendências, cores, texturas, momento social. Todos esses quesitos fazem parte do conhecimento aplicado e do desenvolvimento dos  argumentos, se comparássemos a produção de uma calça à  produção de texto. A produção da moda é  colocar após o estudo os argumentos em execução. Se no texto isso se dá através da escrita, na moda se dá através do corte e da costura das partes. O produto final, acabado é  algo usável, seja na moda na qual você veste a peça, seja na escrita no qual o texto serve de guia de pensamento.  Cada parte costurada de tecido é  equivalente a cada parte escrita de um texto. Vestir uma roupa é  equivalente à  vestir as ideias que foram escritas.  

A produção humana  expõe assim, em seu modo de fazer uma sequência de procedimentos e processos que serão sempre seguidos. Mas também expõe nesse ato de criar a identidade de quem criou. Produzir algo é  ser alguém, é  ter identidade e expô-la, em cada linha escrita, em cada pedaço costurado, em cada tijolo erguido, um remédio descoberto.  Não importa, o que há de mais humano em si, estará lá na sua obra criada.  A obra  não ignora métodos, conhecimentos e racionalidade, mas ela é é a representação do que se é,  ela é  a sensibilidade que existe dentro de si e que transparece para o mundo. 

Um grito da ausência

Tem dias que são como pedras, difíceis de partir... vc tenta, tenta, tenta mais um pouco e só consegue fazer um arranhão. E na pedra uma marca cicatriza como uma não. 

Tem dias, que a tristeza é  mais forte, os pensamentos fogem, o coração explode...

A ansiedade grita! 

Tem dias que são difíceis, que nada faz sentido, que só ausência sobressai... ausencia de alguém,  ausência de viver, ausência de sentir, ausência de ser... ausencia que o coração não sai. 

Nenhum dia é  igual ao outro, o corpo muda, a cabeça pulsa.  Mas tem alguns dias, que é  como se o mundo girasse sem parar e à toda velocidade, e você só permanecesse no mesmo lugar, sentindo o enjoo do movimento de rodar. 

Tem dias que eu só queria me encontrar, poder me determinar, ser o que eu puder aguentar. Tem dias que sentir faz chorar, que pensar faz a angústia voltar. Tem dias que só queria desejar não estar... ou quem sabe minha presença poder desligar. 

Como seria mais fácil se pudéssemos escolher o que pensar e sentir em cada momento, se como máquinas pudéssemos simplesmente desligar, recarregar e voltar num outro momento. Mas não, não somos máquinas, somos pedra, que de tanto rolar, cair, bater, quicar, vamos deixando um pedaço aqui outro acolá... O que dificulta reencontrar cada parte pra poder nos transformar. 

Não há transformação sem sermos um todo de ausências, de pedaços faltantes... Não há transformação sem enfrentar cada dor extasiante. Mas tem dias, que do meio de uma avalanche, só resta os sentimentos deixar aflorar e expurgar toda aquela ausência dentro da sentença que é  continuar. 

falta um pedaço

Como superar a dor da morte? Depois de 7 meses sem a minha Angel, afirmo é  insuperável. Eu  sigo  vivivendo, mas com um buraco no peito, uma falta que nunca é  preenchida. Eu sigo vivendo com uma saudades insuportável, com a sensação da presença constante dela aqui comigo. Mas quando me dou conta e percebo que essa sensação é  ao mais uma marca da saudade, eu me desespero, eu choro...Eu  perdi minha filha, meu amor mais sincero. Eu sigo vivendo, mas não sigo completa... um pedaço de mim a morte levou, um pedaço que só  será completado quando eu voltar a te encontrar. Eu te amo infinitamente minha Angel, meu amor.... foi tanto a sua falta, foi tanto... Eu só sigo, pq sei que você me queria bem... Eu não do bem, mas juro que RO tentando ficar nem por você,  para honrar o seu amor. Eu te amo minha Angel e sempre vou te amar. Eu ainda quero me sentir completa novamente quando te reencontrar. 

mais uma despedida

Somos a soma de todas as vivências e pessoas que passaram por nossa vida. 

Cada uma deixou uma marca. 

Algumas as marcas serão eternas, serão lembranças boas que mudarão dentro de noções corações pra sempre. 

Guardo no coração pessoas que me fizeram tanto bem e que nem sabem disso. 

Cada partida, cada despedida, cada até ligo que sei que não vai se realizar, me fere, me machuca... Mas sei que as pessoas precisam seguir seus caminhos, precisam voar, encontrar a felicidade é seus propósitos na vida. 

Espero de todo meu coração que as pessoas que passaram por mim, que me marcaram com amor e amizade, encontrem a felicidade, se sintam completas. 

Sinto saudades de cada uma delas e  gostaria que elas soubessem que me transformaram, que me deram um pedacinho delas que guardo em meu coração.

Escrevo isso, porque chegou o momento de viver mais uma despedida, de uma amiga que ganhou meu coração. Ela se tornou pra mim como uma irmã, uma irmã  mais nova é  verdade... (hahaha qual é  o terno em coreano hein Dona Ana?)  Admiro ela demais, desejo demais toda a felicidade do mundo, todo o  amor do mundo. E  espero que um dia, quem sabe, a gente possa se reencontrar, e que está despedida não seja pra sempre. Minha amizade por você  sempre estará  aqui. Obrigada por tudo. 

Você levará um pedacinho do meu coração com você,  mas tenha certeza que um pedacinho do seu coração também ficará aqui comigo, agarradinho, na soma dos meus sentimentos. 

dor da morte

Minha dor  continua intensa, intensa e escondida dentro de mim. As pessoas não conseguem entender que carrego em mim uma inconformidade com a realidade, que me tira do eixo, que me joga para o sonho e o desejo. 

Queria você de volta Angel... não me conformo com a morte, apesar de saber de sua irreversibilidade, não me conformo  com o andamento do tempo, com o não domínio do acaso, apesar de não ter meio de conte-los. 

A crueldade de Deus é  insuperável. O ciclo que deve ser vivido é  doloroso. Romantizamos a dor, procuramos desculpas que diminuem o que de fato ela é.  A dor da morte, a dor do clico temporal é  insuperável... inventamos pós vidas, esperanças, inventamos possibilidades para diminuir essa dor. Mas ela, apesar de se tornar escondida, é  intocável, inalterável. O tempo apenas a mascara, joga com o seu poder de significação. 

A dor de perder o ser que mais amei na minha vida é  insuportável, a dor de não tê-la presente é  incomensurável. Angel era uma filha pra mim, um pedaço de mim, do meu coração. O tempo levou esse pedaço, e ele não pode ser substituído. Não existe maneira de tomá-lo de volta pra mim. Me sinto incompleta sem a Angelzinha. 

Me sinto também enganada pelas promessas de esperança, de retorno, de nova vida,  de anjos e almas que  fazem parte  da nossa vida e que sempre farão  parte do nosso círculo familiar. Nos auto enganamos com esperança para não sentir dor, ou na tentativa de diminui-la. Mas não há essa possibilidade. A dor da perda, a dor da morte permanece em nós,  porque quem foi perdido era único e exclusivo. A morte nos toma todas as possibilidades, a morte nos toma a chance de felicidade. 

Saudades pequena, eternas saudades minha Angel....sua partida me levou com você....

A dor não tem tamanho quando a gente espera por alguém que não pode mais voltar. 

Além de sentir a partida da Angel, hoje ainda é  aniversário de 2 anos de morte da Bibis. 

Mês de março entrando pra história da minha vida, como o mês que me roubou dois amores, a Angel o amor da minha vida , que me completava e esteve comigo por 16 anos, e a Bibis  a gatinha que me conquistou com sua doçura e confiança, que esteve comigo por 4  anos. 

Duas perdas que me marcaram pra sempre, que levaram um pedaço do meu coração junto. 

Como seguir sem você?

Muitos me falam que preciso superar e seguir em frente. Outros me falam que o tempo curará. Outros ainda que acreditam em reencarnação e que você voltará pra mim. 

São palavras positivas, são apelos em favor da vida. Sei que a vida é  uma preciosidade, e a sua meu amor, era a maior preciosidade da minha vida. Você iluminava meus dias, ditada o andamento da rotina, encantava com seu jeito doce cada detalhe, me aceitava, me amava sem esperar nada. Eu confiava no seu amor, e, você confiava no meu. Nós  cuidávamos uma  da outra, nós  nos completávamos. 

Minha Angel, minha Tchukinha, minha Mimie, se escrevo aqui sobre minha saudade e minha dor de não  tê-la mais comigo, é  porque não quero mais magoar o  Otto e os demais com meu sofrimento. Mas, meu coração está em pedaços,  meu coração só chama pelo seu. Sinto seu cheiro pela casa, ouço seus miados, sinto sua presença nos detalhes... me pergunto porque não consigo te ver e te tocar? Te amo tão profundamente minha pequeninha. Você me apresentou o real amor, o mais profundo, puro  e sincero. 

O que fazer agora? Como seguir adiante com essa falta? Com essa tão drástica mudança? 

Muitas pessoas não entendem o que estou sentindo, mas além de amor e saudade, sempre será gratidão por ter me aceito da maneira como sou, por ter me amado. 

Será que algum dia essa dor vai passar? Será que algum dia eu vou te reencontrar? Desejo profundamente que nossa história não acabe aqui, não acabe com sua partida. Que Deus tenha compaixão de nosso amor, e permita que possamos nos unir novamente. Está muito difícil seguir sem você Angelzinha.... muito difícil. 

A saudade sem fim

Dia 10 de março de 2021 foi sem dúvida o  pior dias da minha vida. Perdi a minha Angel, minha Angelzinha, minha Mimie, minha Tchukinha, minha filha, amiga, companheira de 16 anos. Não conheco a vida em florianopolis sem ela, não conheço como é  estar sozinha sem ela.  Essa dor é  insuportável. Carregada de ausência e de saudade, traz também um ar de incompetência, de impotência  de pequenez... que se transformam em minha cabeça numa espiral que significa crueldade divina.

 Crueldade que não deixa que o amor resista e perdure na presença, no toque, no cheiro e no olhar. Crueldade que permite que aquele ser tão inocente e amável sofra com a dor, não só da doença, mas de ter que deixar seu companheiro e partir. Acho que a crueldade divina  com o humano mora aí. Deus nos deu racionalidade, mas nos fez viver mais do que podemos aguentar, viver para sentir inúmeras dores durante a vida. A crueldade de não poder partir junto com um ser tão amado, ou não poder prolongar a vida desse ser amado é  infinita, é  insuperável. O humano ficou com a razão e o aprendizado durante a vida, mas foi punido com a dor e  a saudade imensuráveis. 

Os animais nos ensinam muito, muito mais do que podemos dar a eles. Eles nos ensinam o real significado da palavra amor, um amor que não cobra, que não  duvida,  não machuca, um amor que apenas aceita e se doa, um amor genuíno e puro.  Um amor impossível de ser encontrado em qualquer ser humano. 

Não sei como vou viver daqui pra frente sem a presença da Angel. Sei que ela estará  nas lembranças e nos gestos, no meu modo de amar. Mas sei que a dor e  a saudade são tão profundas que me escapam palavras pra expressar. Falta sentido possível para continuar. Se existisse uma possibilidade, se uma escolha me fosse dada,  eu ficaria presa no instante mais mágico da minha vida, no instante em que te tinha em meu colo, instante em que sentia sua respiração e o bater de seu coração, seu calor, o toque sedoso dos seus pelinhos, o barulho gosyoso da sua linguinha lambendo as patinhas, o instante do mais puro compartilhar de amor e carinho. Estar com vc me dava paz, segurança. Com você sabia que podia ser o que era apenas, sem disfarces, sem esconderijos. 

Angelzinha, minha menina, o gatinho que me escolheu pra ser sua mamãe, o gatinho que quis estar comigo, que me amou pelo que sou. O gatinho que mudou a minha vida, que me fez amar para além de tudo. Não sei como vou aguentar ficar sem você. Todos me dizem que tenho que aguentar por você, que tenho q honrar o seu amor, mas é  tão difícil, é  tão estranho pensar a vida sem você ao meu lado. 

A recusa

Vivemos num momento de recusa

Vivemos  num momento de engano 

Criamos caminhos na mente 

Criamos obstáculos pra seguir em frente 

As estradas fazem curvas,

Viver um acidente é  terrível

Mas nem todos conseguem seguir 

Nem todos conseguem crescer 

A recusa te puxa 

A recusa te sustenta 

Te reprime

Afinal, o que você poderia ser?

Tantos sonhos, tantas possibilidades

Restou apenas a infantilidade 

Viver dói 

Mas na dor  também há benefícios

Viver dói 

Mas na minha dor posso encontrar a saída

Posso ser alguém de verdade 

A recusa te puxa

A recusa te assombra 

A dor não te abandona 

Mas a vida sim

Pois ela, precisa ser inquirida. 

Ela precisa ser almejada 

Ela precisa ser. 

Recusar é  não ser. 

vazio do-eu

Como superar as dores criadas dentro si desde a mais tenra infância? Como superar os abusos, a não atenção, o desleixo com seus sentimentos? Não sei se existe caminho, ou se apenas aprendemos a não  lidar para essas dores. Penso muitas vezes que elas não se curam nunca, mas apenas mudam de sentido. Passam de dores justificadas, para dores sem explicação que devem ser rejeitadas pelo futuro. Sei no entanto que essas dores são parte crucial de dinâmicas criadas, e que por imaturidade, também deixei criar, por ter sido manipulada, por não ter dado limites. 

Isso precisa parar. Não aguento mais não saber mais quem eu sou . Não aguento mais sentir abandono, me sentir sem importância,  sem sentido, sem porque. Não suporto mais a ideia de horas que passam e desejos que não surgem nunca. Que vontade eu tenho? Racionalmente tenho muitas, sentimentalmente nenhuma. 

Só talvez

Talvez, só talvez,

o tempo possa explicar

 os caminhos tortuosos que a vida faz.

As curvas que não possuem voltas.

Os pensamentos que ressurgem,

Mas desaparecem.

Talvez, só talvez,

O tempo possa explicar

O quão possível 

Seria entender o incompreensível.

Aceitar o inexplicável.

Talvez, só talvez

O tempo possa explicar

As marcas que ficaram 

Os restos que sobraram

De mim.

Dentro de mim.

Sobre mim.

Em um relacionamento

Vc deixa meu coração  acelerado 

E minha respiração  ofegante 

Me seduz com seu poder avassalador

Quando tento fugir, vc me segura fortemente 

Sussura na minha mente palavras que me paralisam 

Reflito, me acalmo, 

Mas sei que nesses momentos

não tenho saída  diante de vc 

Só queria que vc me deixasse só 

Que vc me deixasse seguir em frente 

Ansiedade, pare de ser abusiva!

horizonte

Muito além de pensamentos, me encontro em conflitos 

Sem poder resolve-los,  me aflijo. 

No fluxo dos ritmos, no som dos sonhos,

Ao coração recorro.

Não há resposta plausível. 

Nem felicidade possível. 

Há apenas um caminho, que deve ser seguido 

Para além de vontades, restando apenas o respeito à intimidade.  

Construção, destruição, sobreposição.  

Aprender com cada passo para um recomeço. 

Os caminhos se refazem, os sonhos se despedaçam.

Novidades, eventualidades, supérfluas, instáveis. 

 Caminham Para a liberdade sem contestar as passagens.

Caminham para a liberdade sem contestar  as verdades.

construindo o futuro

Como compreender sentimentos tão complexos? Certezas que se mostram de maneira tão racional que não  podem ser contraditas. Sentimentos não constroem vidas, atitudes sim. Sentimentos perfazem vida. Sentimentos explicitam possibilidades, mas não as efetivam. As possibilidades precisam de algo além de sentimentos, elas precisam de sonhos para serem seus pilares.

Dores, sonhos e eus

Certas descobertas nos movimentam de dentro pra fora. Certas descobertas são tão velhas e nos assustam, por terem estado sempre ali, mas se apresentam como a novidade que nos reconstroem.
Reconstruções nunca são fáceis. Uma reforma de si pede muito mais do que a simples expectativa do hoje. Como se reconstruir com o que resta do seu passado? Como fazer algo velho ser novo, e ressignificar suas dores e expectativas?
Ressignificar é antes tornar uma dor em sonho. Ressignificar é muito maior que aceitar, é transfigurar a realidade em possibilidade. Mas como dar sentido ao possível? Como transformar o medo em esperança?
Temos obstáculos internos que nos impedem de descobrirmos nossos próprios eus, nossos desejos mais internos. Nos boicotamos a todo instante, considerando a dor a única saída possível, por não acreditar na própria força que existe dentro de nós. Recapitulamos sofrimentos como verdadeiros, impedindo que o ressignificado floresça. Afastar as ditas verdades mais profundas, afastar a sombra dos medos e sofrimentos é a única possibilidade de recomeço, de conquista de sonhos e reconstrução do eu. Afastar todas as ideias pré-concebidas, pré -conceitos estabelecidos, imposições sociais e familiares. Reconstruir cada pedacinho com a verdade que temos dentro de nosso ser, com aquela luz que temos dentro de nós e que nos guia em cada passo, em cada transpor até a clareira... A clareira da mente, a clareira da alma, lá onde encontramos as estrelas.

Até logo, minha Bibis

Demorei alguns dias para conseguir escrever aqui sobre isso. Esse blog é como se fosse um caderno de sentimentos e as vezes expressá-los é mais difícil do que se pode imaginar.

Perdi minha Bibis. Ela partiu no último sábado dia 23/03/2019. Não sei se por negligência veterinária ou descuidado por parte do namorido. Sim, pode ter só sido destino, no entanto a Bibis estava com anemia por causa da Felv +  quando foi levada ao veterinário. E a veterinária não fez a transfusao de sangue, não a deixou internada com sonda para se alimentar melhor, sendo que estes procedimentos pelo que pesquisei são consenso nesses caso. Simplesmente deu ricovery e ferro e mandou pra casa. Dureante a noite de sexta, ela piorou muito, e a veterinário disse pra continuar dando comida e soro, somente. Meu gato estava morrendo e mesmo com pedido de socorro, de emergência nada foi feito, só um vamos ver, tem que esperar. Isso magoou demais, um descaso que retirou a chance da minha pequena, da minha bolinha sobreviver e se recuperar.
Eu não estava lá quando ela partiu, eu estava no meio de uma viagem, estava na casa dos meus pais, e tudo aconteceu tão rápido, pouco mais de 24 horas. Nem chegar pra ficar ao lado dela nesse lime tô difícil eu pude. Me culpo pela viagem, talvez ela tenha comido pior sem eu por perto. Culpo o namorido, pois ele não seguiu minhas recomendações para dar as comidinhas, os franguinhos para ela, o que pode ter feito ela perder muito ferro nesses últimos dias. Mas principalmente estou indignada com a veterinária. Eu confiei nela, achei que soubesse o que estava fazendo, entretanto me pergunto o porquê ela não fez a transfusao Jô momento que a Bibis chegou em sua clínica, sendo que ela apresentava as mucosas brancas, com claros sinais de anemia grave. Ela tinha o dever de falar da possibilidade, e eu deveria tomar a decisão. Não me conformo que perdi um grande amor, uma gatinha que me ensinou tanto porque não foi feito tudo que se podia. Ela poderia não ter resistido, sim podia. Mas ainda assim, eu gostaria de ter tentado, pelo menos eu teria a certeza q fiz de tudo para não perdê-la.
Ficou a dor, a saudades, um vazio imenso que nem sei como mensurar. A dor que sinto hoje, não vai passar tão fácil. Lembrar dela correndo, brincando, pegando sol, no meu colo, se esfregando nas minhas perdas, a confiança e amor que ela tinha por mim, dói muito. Eu perdi tudo isso. Eu não pude segurá-la no colo uma última vez. Eu não pude dizer que a  amava muito.  E essa dor, esse vazio de estar no mesmo lugar e não ter ela por perto, não pode ser explicado ou superado.
A Bibis era única, demoramos quase 10 meses para poder fazer carinho nela. Era muito desconfiada e assustada, tinha medo de toda e qualquer mão em sua direção.  Mas depois que confiou mais, começou a se esfregar alucinadamente, e ao se esfregar nas minhas pernas eu fazia carinho nela, sem que ela visse minhas mãos. Depois ao passar do tempo, consegui lhe dar colo, pegar ela no colo e dar uma apertadinha! Ela adorava! E o momento mais feliz da minha vida, quando ela vinha, subia no sofá e no meu colo, e dormia tranquilamente. Agora não terei mais isso, não terei a Bibis no meu colo, não terei o seu amor por perto... Ficou o vazio de não a ver brincando na garagem, de não a ver pegando sol que ela tanto adorava, de não a ver. Pretendo na grana e arranhando uma resto de tronco! Não terei ela andando atrás de mim, não terei ela arranhando a cobrinha na minha porta e tão pouco o som dela bebendo água! E como bebia água! Ficou um amor, uma saudades e uma dor que nunca saberei explicar. Queria vc aqui comigo, mais um tempo, pra compartilhar ainda mais amor. Queria ter tido mais tempo com vc....
Não sei se voltarei a confiar na veterinária, e também não sei se o namorido entendeu a importância de não mudar os hábitos dos gatinhos, não sei se consiguirei não culpá-lo por não ter seguido o que pedi. Só sei, que a morte da Bibis foi uma sucessão de erros, todos erramos é verdade, mas quando há uma vida em jogo, cada erro pode ser fatal, e foi o q houve.
Eu só gostaria de ter estado ao lado da Bibis no momento que ela mais precisou de mim. Eu gostaria de ter salvado a minha Bibis. Eu gostaria que Deus tivesse permitido que ela ficasse mais um tempo comigo. Nunca vou te esquecer, nunca vou esquecer o seu jeitinho e o modo como me olhava... Eu te amo minha Bibis! Eu te amo muito! E não sei como vou seguir a vida sem você. Espero que essa sua partida, seja apenas um até logo...